Un titre tout pourri pour aborder un sujet touchy, c’est un bon début, non ? Saint-Nicolas ouvre officiellement la période des fêtes et de l’abondance, le saint homme n’oubliant plus les grands enfants lors de sa tournée pas très minérale, à en juger par le nombre de petites gouttes, de portos, de bières et de vins qu’il a du s’enfiler la nuit dernière. Le timing me semble donc parfait pour parler de modération et avoir une pensée pour ceux qui ne boivent pas. Ben oui, ça existe, pour différentes raisons, qui vont de la religion à la santé, en passant par le goût personnel, l’alcoolisme jugulé ou la peur de réveiller le Vincroyable Hulk qui sommeille en eux.
Voici donc quelques trucs et astuces à appliquer durant les fêtes (et le reste de l’année aussi) pour éviter de réveiller le monstre vert qui sommeille potentiellement en chacun de nous.
1 – L’abstinence, c’est ok. Et ça c’est sans doute la première règle à respecter. Que ce soit une femme ou un homme, votre hôte n’est pas obligé de consommer de l’alcool pour être normal, pour s’amuser, pour démontrer sa convivialité, sa coolitude ou sa bonne humeur. Je connais 2-3 personnes qui ne boivent pas ou ne boivent plus et qui se placent systématiquement sur la plus haute marche du podium de la drôlerie.
2 – Ne jamais vider son verre. Ça paraît bête mais c’est pourtant élémentaire. Chaque fois que votre verre est vide, quelqu’un de prévenant se sent obligé de le pleindre afin que vous ne manquiez de rien. Ne videz pas vos verres et le débit diminuera illico.
3 – Eviter les basiques alcool + soda. Whisky coca, gin tonic, vodka redbull, … voilà les combinaisons gagnantes pour perdre le contrôle d’entrée de jeux. Allez, un petit, pour lancer la soirée, pour se chauffer, et après on va danser. Dans mon souvenir, c’est la bonne musique qui fait danser, pas le mauvais alcool. Et le plus traître, ce sont probablement les deux whisky coca après le repas bien négocié au vin.
4 – Reconnaître les signes. Le Vincroyable Hulk, il ne se réveille pas en 3 secondes, il lui faut un peu de temps, généralement il vous prévient, il vous rappelle que la limite est proche, que si on persiste, hop, la chemise va se déchirer et les gros muscles du monsieur tout vert vont apparaître dans un immense fracas. Parmi les signes à ne pas rater, nous listons:
- L’à-fond : si vous videz vos verres de vin d’une traite (vous n’appliquez donc plus la règle 2), vous ne dégustez plus, vous ne buvez pas non plus (car si vous aviez vraiment soif, vous essayeriez le verre d’eau auquel vous n’avez pas encore touché), vous dévorez votre vin, ce qui annonce le réveil imminent de l’ogre qui sommeille en vous.
- L’égoïsme : si vous vous servez sans penser aux verres des autres …
- Double check de la bouteille vide : si c’est déjà la deuxième fois que vous essayez de verser les dernières gouttes de la bouteille qui est devant vous dans votre verre …
- Le grand secret dévoilé : si vous venez de dévoiler à toute l’assemblée le secret dont vous aviez décidé de ne pas parler …
- Séduction : si vous envisagez votre voisin ou voisine de table, pas de souci, c’est humain. Par contre, si vous êtes persuadé que la meilleure amie de votre femme vous envisage, passez à l’eau !
- L’idée lumineuse : si vous pensez que Vincroyable Hulk fera un titre d’article formidable …
5 – Surfer la vague. Quand l’agréable état joyeux est atteint. Celui qui délie les langues, renforce la convivialité, favorise les échanges. N’en rajoutez pas une couche, vous êtes arrivé au point culminant, les verres de plus réveilleraient la bête 30 petites minutes plus tard. Ce serait dommage, non ?
Et si par malchance, comme Robert Bruce, vous n’avez pas pu empêcher la transformation, mettez-vous et vos proches en sécurité, abandonnez vos clés de voiture et votre téléphone, et allez piquer un petit somme en attendant que ça passe 😉
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